La loi de l'autruche

Autruche !! chère autruche pourquoi te caches de tout ce qui t'entoure? Crois tu que te cacher rendrait les choses plus aisées? Crois tu que refuser d'entendre les nouvelles encombrantes les rendrait moins blessantes?
N'as tu pas compris que rien ne se cachait.. que toutes les choses finissent par se savoir même quand on ne le veut pas.. les âmes charitables se font toujours un plaisir de t'informer même quand l'envie n'y est pas .. même quand tu n'aimerais pas savoir mais qu'ils te poursuivent nonchalamment se riant de tes envies.. arrachant les lambeaux de ton cœur de médisances.. de choses que tu avais décidé d'ignorer..
et tu as envie de crier que tu ne veux pas entendre.. Mais à quoi bon.. tu n'as plus aucun endroit pour te cacher.. tu n'as même pas le choix .. tu as accumulé trop d'idées ombrageuses pour être laissée en paix..
Tout ce qui te faisait peur est finalement arrivé et tu as été cataloguée dans les oubliettes de l'oubli.. tu le savais pertinemment mais il avait fallu que tu l'entendes pour t'en assurer...
Allez autruche.. fais ce qui te reste à faire comme tu l'as toujours fait..

La peur c'est mon truc!!

Toute personne normalement constituée à des craintes et des peurs n'est ce pas??
La peur, est mon truc.. mon lieu de prédilection préféré..
Je collectionne mes peurs comme les champions collectionnent des trophées.. ce qui doit montrer que je suis plus bizarre que je ne le suis réellement!!
Mais qu'y puis je ? la peur c'est ma dada..
Mes phobies .. je ne saurais plus les nommer tellement elles sont innombrables.. Il y a mes phobies de tous les jours ...exigente jusqu'au bout, avec un orgueil démesuré que tout risque d'égratigner..
Mais également celles qui m'envahissent les grands jours.. la peur de grandir..et puis ces kilos qui débordent et que je n'arrive pas à discipliner..
"Stresseuse" de mots.. ma plus grosse phobie reste la peur de l'inconnu.. cet inconnu qui m'attire si fort mais qui semble également me bloquer ... une envie déraisonnée de courir vers lui et une chaine qui m'y arrête.. et moi entre ces duels permanents je suis en dilemme.
Jusqu'à quand cela durerait.. je n'en ai aucune idée.. tout ce que j'ai c'est que mes envies semblent primer en ce moment balayant tout sur leurs passages..
Comme quoi une longue hibernation finit toujours par user et le printemps finit toujours par faire éclore le êtres les plus récalcitrants...

Quand ca remonte.. plus rien ne retient!!

Jusqu'à dernièrement, je m'étais dotée d'un calme olympien..une attitude zen apparente que beaucoup de personnes m'enviaient mais moi je savais que ce serait le calme qui précédait la tempête.. un calme empreint de lourdeur .. comme si on marchait sur un terrain miné ne sachant quand est ce que tout sautera .. et le processus s'est enfin déclenché... une malheureuse discussion et mon mal s'est répandu telle les larves d'un volcan balayant tout sur son passage... et autant cette sensation grandit en moi... je suis obligée de la refouler affichant un sourire coincé.. j'y suis obligée... je me suis habituée à masquer mon mal... me cantonnant dans un silence réprimant.. me cachant derrière des insomnies et une fatigue persistante...
j'en ai fichtrement marre de ce genre de situations.. j'aimerai tellement pouvoir exploser ma fureur.. ma tristesse.. changer toutes ces choses que je suis obligée d'endurer mais que je ne supporte plus.. ce truc qui me ronge jusqu'à la moelle.. mais je n'en ferai encore rien... pas assez de courage pour y faire face... pas encore.. jusqu'à atteindre la limite du supportable et tout claquer ...
Combien cela durera encore.. je n'en sais rien rien mais le coup de maitre final ne devrait pas beaucoup tarder..

J'ai failli..

Je n'avais pas ressenti cette boule dans la gorge depuis un moment et pourtant elle a réapparu entrainant avec elle une sensation de malaise.. une impression de vécu empoignante à laquelle je ne voulais plus être confrontée..
Les au revoir sont durs.. je m'en étais toujours doutée mais je n'aurai jamais pensé que cela ferait autant mal.. si mal.. il faut se ressaisir .. ne pas pleurer... ne pas rendre le moment plus sombre qu'il ne l'est.. mais non je n'ai pas pu..pas su.. je ne suis pas encore prête pour ces au revoir.. juste un moment.. s'il te plaît ... rien qu'un moment.. prends ma main.. je suis si désorientée.. que vais je devenir sans ta présence?
Tu veux que je souris.. j'aimerai tellement que ce soit la dernière image que tu immortalises de moi mais je n'y arrive pas.. et ces yeux qui pleurent ... tu trouves que je suis spéciale avec mon sourire voilé de larmes .. c'est tout à fait toi.. essayer de détendre l'atmosphère alors que le cœur n'y est pas.. mais je t'offre mon sourire le plus éclatant juste pour que tu ramènes avec toi l'image de cette fille folle comme tu le dis si bien..Il est temps d'y aller je sais.. je te regarde t'éloigner .. j'ai du mal à me retenir de te suivre mais j'ai promis de te faciliter la tâche.. j'ai promis et j'ai presque failli.. jmais je suis tétanisée sur place..et je ne fais que te regarder t'éloigner jusqu'à ne plus pouvoir te voir.. je t'avais promis mais j'ai failli et mon au revoir a été arrosé..

Enfin libre..

C'était une grave erreur de penser que le temps seul apaiserait les choses.. une erreur monumentale de vouloir aller de l'avant en évitant de défier ce qui a été... il m'a fallu du temps pour le comprendre.. mais j'ai réussi.. j'ai délié tous ses fils invisibles qui m'enchainaient .. me rendant esclave d'une chimère.. Maintenant je suis libérée.. je suis libre.. libre de mes pensées..libre de mes émotions.. de mes sentiments.. je ne dépends plus que de ma propre volonté.. et je suis heureuse.. j'ai l'impression d'avoir retrouvé mon engouement..mes jeux favoris.... je pense avoir compris.. tout ne se passait que dans ma tête.. je me rends compte que c'est moi qui m'emprisonnait.. qui ne regardait pas dans la bonne direction.. qui évitait de vivre.. qui se cantonnait dans un coin et végétait des regrets d'une époque dont les moments furent bon mais qui ne sont que souvenirs.. que ma vie était toujours en cours ... Maintenant c'est différent.. je retrouve cette envie d'aller de l'avant, de me dire que ma chance est toujours la.. que mon regard n'était pas axé sur le bon angle et que si j'étais plus attentive alors j'aurai pu savoir que j'étais son exception..

Tout commence par un choix...

Un choix n'est pas toujours le plus évident.. le plus facile ... mais tout commence par un choix.. celui qui va tracer le début du chemin.. vers l'inconnu mais à ce moment là... tout semble attractif du moment qu'on arrive à dépasser le vécu et à regarder de l'avant....
Seulement, comment faire quand on hésite autant.. qu'on a l'impression que tout se ligue contre nous et que le destin s'acharne à jouer des tours machiavéliques.. quand toutes les résolutions ne tiennent plus qu'à un fil invisible que tout promet de rompre.. si ce n'est un dernier regain d'orgueil.. Je suis fatiguée.. réellement fatiguée... de tourner en rond.. de tout ce stress.. il y a tellement de décisions.. si peu d'alternative et je dois subir.. attendant d'atteindre mon cap horn personnel et la satisfaction que je peux en tirer.. mais pour le moment je ne le vois pas venir et je broyer du noir...et j'attends que ca passe.. mais est ce que ca passera tout seul??

Appétit meurtrier

Il était là, bien au chaud sous son enveloppe, ne réalisant pas ce qui l'attendait.. je ne pouvais m'empêcher de le fixer de mes yeux.. il m'envoutait.. m'appelait sans s'en rendre compte.. je m'approchais de lui avec des pas surs, lui arracha la main et prit plaisir à lui croquer les doigts doucement avec une lenteur calculée... je fis la même chose de son autre bras.. son regard me suppliait de l'achever rapidement.. d'abréger sa souffrance.. mais je m'y résignais pas.. faisant durer le supplice... je m'attaquais à sa tête dont j'ai déchiqueté les rêves et éparpillé les idées folles.. enfin je n'ai fait qu'une seule bouchée de son cœur.. il était mien à présent.. sitôt fait, je jetais les décombres de mes méfaits... ma proie avait rassasié ma faim de chocolat ..et calmé mon appétit meurtrier... miam

quelqu'un a dit...

qu'il y a beaucoup de choses à raconter sur le courage... mais que ce qui définit le courage c'est la peur... que les lâches ont peur de perdre leurs cœurs ..mais si la peur va au delà des choses alors on peut combattre ce qui fait mal... que certaines blessures ne guériront jamais.. que ce qui est perdu est à jamais perdu et qu'il y a des choses pire encore que la peur pour soi.. c'est avoir peur de perdre une personne que l'on chérit..

Fantomette joue a cache cache ^^

Madame je lis en toi : Si elle est si fantomette qu'elle le prétend ... Pourquoi joue t-elle à cache-cache ???
Fantomette: justement ca brouille les pistes.. ca déstabilise.. et après la fameuse question se pose: ou est elle réellement? :D
Madame je lis en toi: Pourquoi brouiller les pistes quand on est une fantomette ... il se pourrait qu'un fantôme arrive à localiser la fantomette que tu es ... Dis plutôt que t'as gardé une âme humaine d'une joueuse ... lloooooooooolll
Fantomette: s'il y a un fantôme qq part qu'il se manifeste?? ( on joue aux esprits malins miam) et j'ai pas gardé mais j'ai retrouvé mon âme joueuse!! lool
Madame je lis en toi : Mr fantôme si t'es là MANIFESTE TOI ... Fantomette voudrait jouer aux esprits câlins oh pardon esprits MALIN ... Heureuse que tu retrouves ton âme joueuse ... C'est moi qui me régale mdr
Fantomette: je ne veux pas d'un fantôme trop charmant :p qu'il sache jouer au coquin je ne serai pas contre par contre.. sinon comment fera t il pour deviner la cachette de la fantomette?
Madame je lis en toi: Du rouge à lèvre !!! je pense que la fantomette devrait mettre un rouge lèvre vif et parfumé pour l'attirer ... Pour l'ensorceler ... pour le guider à la trouver..
Fantomette: un rouge à lèvres goût cerise.. et un fantomas avec un sens aiguisé du détail.. il le faut bien pour bien comprendre la nature du cache cache lool
Madame je lis en toi: fantomette arrête de tourner en bourrique.. tu me donnes le tournis..
Fantomette: ce n'est que le début... attends toi à des surprises.. avec une fantomette déchainée, faut s'attendre au pire..
Madame je lis en toi: Avis de recherche.. j'ai préparé mes bougies, mon verre d'eau et même ma boule de cristal.. le terrain est favorable à ta venue fantomas.. ne tarde pas.. ca sent les catastrophes !!!!

Musique en l'air

Les notes s'élèvent.. un Do...courbé sous le poids de souvenirs aussi fous les uns que les autres.... retentit au loin un Ré... une réponse narquoise à une question qui n'a jamais franchi les lèvres...mais Mi ...ne s'est pas fait attendre ... s'arrêtant à mi chemin , faut dire qu'elle a eu tellelment de misères à s'accrocher à ses fils invisibles.... et se ramenant sanc crier gare, Fa fait des siennes... fâcheuses manies ne pouvant la quitter en dépit de tous ces efforts ... les rêves la font voler haut ... si haut... si haut mais.. elle n'ira par très loin.. Sol n'a pas tardé à la rappeler à l'ordre.. sa place était à ses côtés...elle n' a qu'à jeter ce qui ne plait pas derrière elle et à chantonner doucement une note joyeuse.. la la la.. mais c'est sans compter toutes les questions et les si.. éternels regrets de choses révolues.. qui auraient pu mais qui ont mu dans un silence creux.. un silence qui ramène tant de choses étouffées .. et un retour au do s'impose .. un do courbé non plus pas les souvenirs.. mais par des délires .

	Lynne Davis - Clair de Lune (Claude Debussy) .mp3
	Found at bee mp3 search engine

Bas les masques!!

Des bribes d'images à la télé et voila que mon esprit s'évade loin... que tout se dessine dans ma tête comme un rêve éveillé... chacun devient l'égal de l'autre.. et place à la fantaisie..on peut laisser libre cours à son exubérance en tout anonymat.. c'est tellement plus facile de se cacher derrière un masque pour se faciliter les choses.. pour oser aller vers ce que l'on s'interdit en temps normal.. c'est tellement aisé de dire ce que l'on a sur le cœur.. quand on a revêtu l'habit d'une autre .. de danser jusqu'au petit matin .. jusqu'à ne plus savoir tenir sur ses pieds... entendre des sérénades dans un endroit insoupçonné... une lettre parfumée dont chaque mot a un impact aigu qui remue les sens... des regards enflammés lancés sans avoir peur de se trahir ... des murmures susurrés dans le vent qui trouvent échos ... l'espace d'une soirée .. l'espace d'une journée.. de quelques secondes.. avant que le quotidien ne rattrape.. un quotidien quelquefois pesant.. plein de non dits.. de pages tournées avec un goût d'inachevé... une liberté fraichement retrouvée mais dont on ne sait plus que faire après avoir été aussi longtemps enchainé..un réveil abrupt.. mais pas vraiment le choix.. le carnaval est fini... bas les masques!!

Mes coups de folie... c'est moi!!

Je n'y peux rien mais ce sont ces petits détails qui me perdront... surtout quand je me surprends à fixer des mains inconnues dans la rue.. des mains dont l'image n'est gravée que dans ma tête.. Quand je me regarde et que je ne vois qu'une image qui ne me ressemble pas vraiment mais à laquelle j'essaye de m'identifier pour ne pas me disperser... quand cette odeur ne cesse de m'obséder et qu'elle m'empêche même de me concentrer sur quoi que ce soit.. quand cet air me revient comme une ritournelle et que je me surprends à l'écouter pendant des jours et jours... Quand ce film me fait tjs le même effet et que je pourrais le répéter inlassablement une.. deux.. cinquante fois... quand les images défilent dans ma tête jusqu'à'avoir envie de tout déchirer en mille morceaux pour ne plus les voir.. quand une envie me prend de frapper.. mordre.. crier ce que je ressens.. et que personne ne s'en rend compte.. quand mes mains me démangent pour écrire.. toucher... mais qu'ils n'osent pas faute.. de courage.. et pourtant l'envie ne manque pas.. quand j'ai envie de tout déballer mais que pas un son ne sort de ma bouche.. quand j'ai envie de de dire ce que j'ai sur le coeur et que cela reste scellé jusqu'à me rendre malade parce que je ne l'ai pas fait quand il le fallait et que ce n'est déjà plus le moment.. quand j'ai envie de fermer les yeux et qu'au bout d'un battement des voeux insensés seront réalisés.. et je ferme les yeux et je reve.. et je continue à rever parce que je suis ainsi faite.. et je ne changerai pas!!!

Rivalité

c'est lent attendre un signe .. un foutu petit signe qui changerait les choses mais qui ne vient toujours pas..un simple mot... un geste banal qui donnerait un sens à toute la confusion... mais quand cela arrive ce n'est pas ce qui est espéré...et cela passe comme aurait passé une banalité .. c drôle que cela tombe ainsi soudainement dans l'oubli... que ce qui représentait quelque chose ne l'est plus.. il y a sentiment de liberté qui plane... même pas mal.. je ne l'aurai jamais cru.. j'avais pensé que ce serait plus dur.. mais je savais qu'il serait meilleur que ce pauvre traitre insouciant... qu'il finirait pas completement le détruire.. le monopoliser et ne lui laisser aucune marge de manœuvre.. parce que toutes ces recommandations etaient un désastre..chacun de ses battements etaient un coup de poignard.. un pas vers l'illusion.. l'autre analysait et savait comment ca allait finir.. mais il le laissait faire.. il se savait vainqueur..et savourait sa victoire lentement.. et moi entre leurs interminables rivalités...j'ai fini par prendre le parti.. et je pense avoir fait le meilleur choix.. le meilleur depuis 3 ans..