tag:blogger.com,1999:blog-36582857437004889252024-03-14T13:16:14.854+01:00Le nid des ventsaujourd'hui, je me suis construit un petit nid douillet en haut de cette tour d'argent dans laquelle je suis tapie! mon nid est le point de rencontre des chuchotements du vent qui me viennent des quatre coins du monde ramenant avec eux de bonnes et de mauvaises histoires a partager!Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.comBlogger135125tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-20791302275783072622012-04-26T15:13:00.001+01:002012-04-26T15:13:12.708+01:00La vie suit son cours<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Nuit, nuit douce, nuit douloureuse, pleine de démence, de malice et de folie...nuit qui passe trop vite et puis encore une nuit dont on ne voit pas le bout à cause des images qui défilent comme un train assénant un coup à chaque défilement.</div>
<div style="text-align: justify;">
et des questions se succèdent : pourquoi quand quelqu'un qu'on veut s'en va, on essaye de le retenir avec les mains? Croyons nous ainsi empêcher son cœur de s'éloigner?</div>
<div style="text-align: justify;">
<u><b>Foutaises,</b></u> le cœur a des jambes qu'on ne voit pas et qui courent vite ... et Lui part en disant que je le lui paierai... Payer!! mais ce sont des absurdités, les émotions ne sont pas une dette à rembourser, ils ne font pas crédit et n'acceptent les ristournes.</div>
<div style="text-align: justify;">
et encore des questions, maintenant qu'est ce qu'on fait, où on va et pourquoi? Mais pourquoi vouloir tout contrôler.. serait il un réprimeur des émotions, un amputé des folies..</div>
<div style="text-align: justify;">
Folies.. aussi fortes que tous les moments partagés qui font penser à un éclat de milles petites étoiles et des mots reviennent en charge incessamment:</div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="st"><em> </em></span><i><span class="st"><em> </em></span></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><span class="st"><em>C'e un principio di allegria</em> Fra gli ostacoli del cuore Che mi voglio meritare</span></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTdJLebhxPSMVvOS1vwjw9jfBKxa-SzN92pFeEsdXVg4j-JiBnw" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTdJLebhxPSMVvOS1vwjw9jfBKxa-SzN92pFeEsdXVg4j-JiBnw" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="st">et la nuit finit </span><span class="st">par laisser place à une aube prometteuse de milles petits bonheur dans un quotidien </span><span class="st"></span><span class="st">tranquille, fait d'éclats de rire </span><span class="st">en permanence</span><span class="st">, </span><span class="st">de confessions entre deux crédits et des petites confiseries </span><span class="st">qui finissent toujours par mettre hors du jeu les résolutions d'arrêt faite tous les jours...</span><span class="st"></span><i><span class="st"><br /></span></i></div>
</div>Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-46667732740937077572011-11-01T15:51:00.003+01:002011-11-01T16:11:22.823+01:00Un an déjà...<div style="text-align: justify;">me sépare de la dernière fois où j'ai franchi le seuil de mon blog.. depuis bien des choses se sont passées.. beaucoup d'événements se sont enchainés et ont bouleversé le cours des choses... Le pays soulevé par une révolte, des élections pour la première fois .. des résultats perçus comme un coup de poing en pleine gueule.. Un rêve d'adolescente concrétisé...des changements brusques, une carrière professionnelle complètement chamboulée.. un amoureux.. et pourtant le tumulte intérieur qui me ronge n'a pas encore desserré son étau..<br />Je devrais être heureuse.. je n'ai pas à me plaindre et pourtant il me manque un truc essentiel que je ne sais pas comment saisir... que je n'arrive pas à définir.. un peu comme si une pièce du puzzle me manquait ..<br />Suis je devenue si amère que j'ai perdu le sens même des choses importantes, clés du bonheur ou une peur irascible d'y croire m'empêche de faire confiance au bonheur qui frappe à ma porte au risque de le laisser passer..<br />Je ne saurai répondre exactement à ce flux de questions qui me taraude ... mais tout ce que je sais c'est que ca fait un bien fou de le coucher ici..<br /></div>Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-89817664709359128402010-12-08T21:22:00.003+01:002010-12-08T21:39:41.271+01:00La loi de l'autruche<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ_TnU8-8dIXa4pllTzak2N8gbIoq_zt7swCE_3RSSC2BtivFsm"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 265px; height: 190px;" src="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ_TnU8-8dIXa4pllTzak2N8gbIoq_zt7swCE_3RSSC2BtivFsm" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Autruche !! chère autruche pourquoi te caches de tout ce qui t'entoure? Crois tu que te cacher rendrait les choses plus aisées? Crois tu que refuser d'entendre les nouvelles encombrantes les rendrait moins blessantes?<br />N'as tu pas compris que rien ne se cachait.. que toutes les choses finissent par se savoir même quand on ne le veut pas.. les âmes charitables se font toujours un plaisir de t'informer même quand l'envie n'y est pas .. même quand tu n'aimerais pas savoir mais qu'ils te poursuivent nonchalamment se riant de tes envies.. arrachant les lambeaux de ton cœur de médisances.. de choses que tu avais décidé d'ignorer..<br />et tu as envie de crier que tu ne veux pas entendre.. Mais à quoi bon.. tu n'as plus aucun endroit pour te cacher.. tu n'as même pas le choix .. tu as accumulé trop d'idées ombrageuses pour être laissée en paix..<br />Tout ce qui te faisait peur est finalement arrivé et tu as été cataloguée dans les oubliettes de l'oubli.. tu le savais pertinemment mais il avait fallu que tu l'entendes pour t'en assurer...<br />Allez autruche.. fais ce qui te reste à faire comme tu l'as toujours fait..<br /></div>Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-4515563980113879822010-10-08T13:39:00.003+01:002010-10-08T13:53:18.932+01:00La peur c'est mon truc!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://12.img.v4.skyrock.net/125/vegetarien/pics/483539897.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 156px; height: 175px;" src="http://12.img.v4.skyrock.net/125/vegetarien/pics/483539897.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Toute personne normalement constituée à des craintes et des peurs n'est ce pas??<br />La peur, est mon truc.. mon lieu de prédilection préféré..<br />Je collectionne mes peurs comme les champions collectionnent des trophées.. ce qui doit montrer que je suis plus bizarre que je ne le suis réellement!!<br />Mais qu'y puis je ? la peur c'est ma dada..<br />Mes phobies .. je ne saurais plus les nommer tellement elles sont innombrables.. Il y a mes phobies de tous les jours ...exigente jusqu'au bout, avec un orgueil démesuré que tout risque d'égratigner..<br />Mais également celles qui m'envahissent les grands jours.. la peur de grandir..et puis ces kilos qui débordent et que je n'arrive pas à discipliner..<br />"Stresseuse" de mots.. ma plus grosse phobie reste la peur de l'inconnu.. cet inconnu qui m'attire si fort mais qui semble également me bloquer ... une envie déraisonnée de courir vers lui et une chaine qui m'y arrête.. et moi entre ces duels permanents je suis en dilemme.<br />Jusqu'à quand cela durerait.. je n'en ai aucune idée.. tout ce que j'ai c'est que mes envies semblent primer en ce moment balayant tout sur leurs passages..<br />Comme quoi une longue hibernation finit toujours par user et le printemps finit toujours par faire éclore le êtres les plus récalcitrants...<br /><br /></div>Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-66089171212073922010-09-29T07:33:00.004+01:002010-09-29T07:59:53.941+01:00Quand ca remonte.. plus rien ne retient!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTgwnjGB6_QgddWYEAlJ9RqXTig4AAcJG8aVUtg2j_6Zb03KXVzdVqzoKU7hsIBdKb1znXrQVH_ohy1DEjmg_hFTXslFDaGco3NeqsQU_3WiaTQ7bxukwZ_h0XBcgSwjP9zLheuW14TqE/s1600/folle-furieuse-badb1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 242px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTgwnjGB6_QgddWYEAlJ9RqXTig4AAcJG8aVUtg2j_6Zb03KXVzdVqzoKU7hsIBdKb1znXrQVH_ohy1DEjmg_hFTXslFDaGco3NeqsQU_3WiaTQ7bxukwZ_h0XBcgSwjP9zLheuW14TqE/s320/folle-furieuse-badb1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522226249308483650" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Jusqu'à dernièrement, je m'étais dotée d'un calme olympien..une attitude zen apparente que beaucoup de personnes m'enviaient mais moi je savais que ce serait le calme qui précédait la tempête.. un calme empreint de lourdeur .. comme si on marchait sur un terrain miné ne sachant quand est ce que tout sautera .. et le processus s'est enfin déclenché... une malheureuse discussion et mon mal s'est répandu telle les larves d'un volcan balayant tout sur son passage... et autant cette sensation grandit en moi... je suis obligée de la refouler affichant un sourire coincé.. j'y suis obligée... je me suis habituée à masquer mon mal... me cantonnant dans un silence réprimant.. me cachant derrière des insomnies et une fatigue persistante...<br />j'en ai fichtrement marre de ce genre de situations.. j'aimerai tellement pouvoir exploser ma fureur.. ma tristesse.. changer toutes ces choses que je suis obligée d'endurer mais que je ne supporte plus.. ce truc qui me ronge jusqu'à la moelle.. mais je n'en ferai encore rien... pas assez de courage pour y faire face... pas encore.. jusqu'à atteindre la limite du supportable et tout claquer ...<br />Combien cela durera encore.. je n'en sais rien rien mais le coup de maitre final ne devrait pas beaucoup tarder..<br /></div>Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-48439354236465549722010-07-13T13:05:00.004+01:002010-07-13T13:26:57.396+01:00J'ai failli..<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://blogsimages.skynet.be/images/002/973/783_e2c98cb1806091526b02b54b320b6fee.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 449px;" src="http://blogsimages.skynet.be/images/002/973/783_e2c98cb1806091526b02b54b320b6fee.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Je n'avais pas ressenti cette boule dans la gorge depuis un moment et pourtant elle a réapparu entrainant avec elle une sensation de malaise.. une impression de vécu empoignante à laquelle je ne voulais plus être confrontée..<br />Les <span style="font-weight: bold;">au revoir </span>sont durs.. je m'en étais toujours doutée mais je n'aurai jamais pensé que cela ferait autant mal.. si mal.. il faut se ressaisir .. ne pas pleurer... ne pas rendre le moment plus sombre qu'il ne l'est.. mais non je n'ai pas pu..pas su.. je ne suis pas encore prête pour ces au revoir.. juste un moment.. s'il te plaît ... rien qu'un moment.. prends ma main.. je suis si désorientée.. que vais je devenir sans ta présence?<br />Tu veux que je souris.. j'aimerai tellement que ce soit la dernière image que tu immortalises de moi mais je n'y arrive pas.. et ces yeux qui pleurent ... tu trouves que je suis spéciale avec mon sourire voilé de larmes .. c'est tout à fait toi.. essayer de détendre l'atmosphère alors que le cœur n'y est pas.. mais je t'offre mon sourire le plus éclatant juste pour que tu ramènes avec toi l'image de cette fille folle comme tu le dis si bien..Il est temps d'y aller je sais.. je te regarde t'éloigner .. j'ai du mal à me retenir de te suivre mais j'ai promis de te faciliter la tâche.. j'ai promis et j'ai presque failli.. jmais je suis tétanisée sur place..et je ne fais que te regarder t'éloigner jusqu'à ne plus pouvoir te voir.. je t'avais promis mais j'ai failli et mon au revoir a été arrosé..<br /></div>Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-18141575428702785082010-04-23T13:11:00.002+01:002010-04-23T13:24:41.706+01:00Enfin libre..<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.yoga-derviche.com/resources/Femme+libre.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 280px; height: 210px;" src="http://www.yoga-derviche.com/resources/Femme+libre.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">C'était une grave erreur de penser que le temps seul apaiserait les choses.. une erreur monumentale de vouloir aller de l'avant en évitant de défier ce qui a été... il m'a fallu du temps pour le comprendre.. mais j'ai réussi.. j'ai délié tous ses fils invisibles qui m'enchainaient .. me rendant esclave d'une chimère.. Maintenant je suis libérée.. je suis libre.. libre de mes pensées..libre de mes émotions.. de mes sentiments.. je ne dépends plus que de ma propre volonté.. et je suis heureuse.. j'ai l'impression d'avoir retrouvé mon engouement..mes jeux favoris.... je pense avoir compris.. tout ne se passait que dans ma tête.. je me rends compte que c'est moi qui m'emprisonnait.. qui ne regardait pas dans la bonne direction.. qui évitait de vivre.. qui se cantonnait dans un coin et végétait des regrets d'une époque dont les moments furent bon mais qui ne sont que souvenirs.. que ma vie était toujours en cours ... Maintenant c'est différent.. je retrouve cette envie d'aller de l'avant, de me dire que ma chance est toujours la.. que mon regard n'était pas axé sur le bon angle et que si j'étais plus attentive alors j'aurai pu savoir que j'étais son exception..<br /></div>Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-80587220817073169972010-03-27T13:34:00.002+01:002010-03-27T13:45:03.342+01:00Tout commence par un choix...<div style="text-align: justify;">Un choix n'est pas toujours le plus évident.. le plus facile ... mais tout commence par un choix.. celui qui va tracer le début du chemin.. vers l'inconnu mais à ce moment là... tout semble attractif du moment qu'on arrive à dépasser le vécu et à regarder de l'avant....<br />Seulement, comment faire quand on hésite autant.. qu'on a l'impression que tout se ligue contre nous et que le destin s'acharne à jouer des tours machiavéliques.. quand toutes les résolutions ne tiennent plus qu'à un fil invisible que tout promet de rompre.. si ce n'est un dernier regain d'orgueil.. Je suis fatiguée.. réellement fatiguée... de tourner en rond.. de tout ce stress.. il y a tellement de décisions.. si peu d'alternative et je dois subir.. attendant d'atteindre mon cap horn personnel et la satisfaction que je peux en tirer.. mais pour le moment je ne le vois pas venir et je broyer du noir...et j'attends que ca passe.. mais est ce que ca passera tout seul??<br /></div>Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-4068066919444354372010-03-02T16:55:00.005+01:002010-03-02T17:08:17.967+01:00Appétit meurtrier<div style="text-align: justify;">Il était là, bien au chaud sous son enveloppe, ne réalisant pas ce qui l'attendait.. je ne pouvais m'empêcher de le fixer de mes yeux.. il m'envoutait.. m'appelait sans s'en rendre compte.. je m'approchais de lui avec des pas surs, lui arracha la main et prit plaisir à lui croquer les doigts doucement avec une lenteur calculée... je fis la même chose de son autre bras.. son regard me suppliait de l'achever rapidement.. d'abréger sa souffrance.. mais je m'y résignais pas.. faisant durer le supplice... je m'attaquais à sa tête dont j'ai déchiqueté les rêves et éparpillé les idées folles.. enfin je n'ai fait qu'une seule bouchée de son cœur.. il était mien à présent.. sitôt fait, je jetais les décombres de mes méfaits... ma proie avait rassasié ma faim de <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">chocolat </span>..et calmé mon appétit meurtrier... miam<br /></div>Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-67436822428853627522010-02-24T20:24:00.002+01:002010-02-24T20:33:01.240+01:00quelqu'un a dit...qu'il y a beaucoup de choses à raconter sur le courage... mais que ce qui définit le courage c'est la peur... que les lâches ont peur de perdre leurs cœurs ..mais si la peur va au delà des choses alors on peut combattre ce qui fait mal... que certaines blessures ne guériront jamais.. que ce qui est perdu est à jamais perdu et qu'il y a des choses pire encore que la peur pour soi.. c'est avoir peur de perdre une personne que l'on chérit..Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-29357749904045180122010-02-16T20:57:00.005+01:002010-02-17T07:22:28.640+01:00Fantomette joue a cache cache ^^<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYKwVeyCAVo41y42rq2ypXpEX4kxcyvp4-cVDeXC7j0ZaQAo_zxBtSfRMRtvyVbar8ywqGhixY0CL796k6k5nMugsGUCWxFmzrJ2rFoPoo-nUB4pjxRE_T6W_gNqZvAF9zCx7YJACSPHc/s1600-h/dscf1777.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 152px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYKwVeyCAVo41y42rq2ypXpEX4kxcyvp4-cVDeXC7j0ZaQAo_zxBtSfRMRtvyVbar8ywqGhixY0CL796k6k5nMugsGUCWxFmzrJ2rFoPoo-nUB4pjxRE_T6W_gNqZvAF9zCx7YJACSPHc/s200/dscf1777.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438942815001484962" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;">Madame je lis en toi</span> : Si elle est si fantomette qu'elle le prétend ... Pourquoi joue t-elle à cache-cache ???<br /><span style="font-weight: bold;">Fantomette</span>: justement ca brouille les pistes.. ca déstabilise.. et après la fameuse question se pose: ou est elle réellement? :D<br /><span style="font-weight: bold;">Madame je lis en toi:</span> Pourquoi brouiller les pistes quand on est une fantomette ... il se pourrait qu'un fantôme arrive à localiser la fantomette que tu es ... Dis plutôt que t'as gardé une âme humaine d'une joueuse ... lloooooooooolll<br /><span style="font-weight: bold;">Fantomette: </span> s'il y a un fantôme qq part qu'il se manifeste?? ( on joue aux esprits malins miam) et j'ai pas gardé mais j'ai retrouvé mon âme joueuse!! lool<br /><span style="font-weight: bold;">Madame je lis en toi :</span> Mr fantôme si t'es là MANIFESTE TOI ... Fantomette voudrait jouer aux esprits câlins oh pardon esprits MALIN ... Heureuse que tu retrouves ton âme joueuse ... C'est moi qui me régale mdr<br /><span style="font-weight: bold;">Fantomette:</span> je ne veux pas d'un fantôme trop charmant :p qu'il sache jouer au coquin je ne serai pas contre par contre.. sinon comment fera t il pour deviner la cachette de la fantomette?<br /><span style="font-weight: bold;">Madame je lis en toi:</span> Du rouge à lèvre !!! je pense que la fantomette devrait mettre un rouge lèvre vif et parfumé pour l'attirer ... Pour l'ensorceler ... pour le guider à la trouver..<br /><span style="font-weight: bold;">Fantomette:</span> un rouge à lèvres goût cerise.. et un fantomas avec un sens aiguisé du détail.. il le faut bien pour bien comprendre la nature du cache cache lool<br /><span style="font-weight: bold;">Madame je lis en toi:</span> fantomette arrête de tourner en bourrique.. tu me donnes le tournis..<br /><span style="font-weight: bold;">Fantomette:</span> ce n'est que le début... attends toi à des surprises.. avec une fantomette déchainée, faut s'attendre au pire..<br /><span style="font-weight: bold;">Madame je lis en toi:</span> Avis de recherche.. j'ai préparé mes bougies, mon verre d'eau et même ma boule de cristal.. le terrain est favorable à ta venue fantomas.. ne tarde pas.. ca sent les catastrophes !!!!Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-81937470590360486572010-02-11T21:23:00.004+01:002010-02-11T22:40:22.110+01:00Musique en l'air<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.commeaucinema.com/images/news_insert/121145_0388fb8ef7b2c8c947c73dc59b99c2ca.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 158px; height: 100px;" src="http://www.commeaucinema.com/images/news_insert/121145_0388fb8ef7b2c8c947c73dc59b99c2ca.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;">Les notes s'élèvent.. un <span style="font-weight: bold;">Do</span>...courbé sous le poids de souvenirs aussi fous les uns que les autres.... retentit au loin un <span style="font-weight: bold;">Ré.</span>.. une réponse narquoise à une question qui n'a jamais franchi les lèvres...mais <span style="font-weight: bold;">Mi</span> ...ne s'est pas fait attendre ... s'arrêtant à mi chemin , faut dire qu'elle a eu tellelment de misères à s'accrocher à ses fils invisibles.... et se ramenant sanc crier gare, <span style="font-weight: bold;">Fa </span>fait des siennes... fâcheuses manies ne pouvant la quitter en dépit de tous ces efforts ... les rêves la font voler haut ... si haut... si haut mais.. elle n'ira par très loin.. <span style="font-weight: bold;">Sol </span>n'a pas tardé à la rappeler à l'ordre.. sa place était à ses côtés...elle n' a qu'à jeter ce qui ne plait pas derrière elle et à chantonner doucement une note joyeuse.. <span style="font-weight: bold;">la</span> la la.. mais c'est sans compter toutes les questions et les <span style="font-weight: bold;">si</span>.. éternels regrets de choses révolues.. qui auraient pu mais qui ont mu dans un silence creux.. un silence qui ramène tant de choses étouffées .. et un retour au <span style="font-weight: bold;">do</span> s'impose .. un do courbé non plus pas les souvenirs.. mais par des délires .<div><table cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr valign="middle"><td style="background-image: url(http://beemp3.com/player/corner-topleft2.gif); background-repeat: repeat; font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: 12px; vertical-align: bottom;"><br /></td><td style="background-image: url(http://beemp3.com/player/bkgnd-top2.gif); background-repeat: repeat; font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: 12px; vertical-align: middle;"> Lynne Davis - Clair de Lune (Claude Debussy) .mp3</td><td style="background-image: url(http://beemp3.com/player/corner-topright2.gif); background-repeat: repeat; font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: 12px; vertical-align: bottom;"><br /></td></tr><tr valign="middle"><td style="width: 16px; background-image: url(http://beemp3.com/player/left-ltrow2.gif);" width="16"><br /></td><td style="background-image: url(http://beemp3.com/player/light2.gif); background-repeat: repeat; font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: 11px; vertical-align: bottom;"><embed class="beeplayer" wmode="transparent" style="height: 24px; width: 290px;" src="http://beemp3.com/player/player.swf" quality="high" bgcolor="#ffffff" allowscriptaccess="sameDomain" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" flashvars="playerID=1&bg=0xCDDFF3&leftbg=0x357DCE&lefticon=0xF2F2F2&rightbg=0x64F051&rightbghover=0x1BAD07&righticon=0xF2F2F2&righticonhover=0xFFFFFF&text=0x357DCE&slider=0x357DCE&track=0xFFFFFF&border=0xFFFFFF&loader=0xAF2910&soundFile=http%3A//www.lynnedavis.com/music/classical_piano/clair_de_lune.mp3%0A%0A" width="290" align="middle" height="24"></embed> <img style="border: 0pt none ; padding: 0pt; vertical-align: bottom;" src="http://beemp3.com/player/logo_small.gif" /> </td><td style="width: 16px; background-image: url(http://beemp3.com/player/right-ltrow2.gif);" width="16"><br /></td></tr><tr><td width="16"><img style="border: 0pt none ; padding: 0pt;" src="http://beemp3.com/player/corner-bottomleft2.gif" /></td><td style="border: 0pt none ; margin: 0pt; padding: 0pt; background-image: url(http://beemp3.com/player/bkgnd-bottom2.gif); background-repeat: repeat-x; font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: 11px; vertical-align: top; text-align: center;">Found at <a href="http://beemp3.com/download.php?file=1086946&song=Clair+de+Lune+%28Claude+Debussy%29">bee mp3 search engine</a></td><td width="16"><img style="border: 0pt none ; padding: 0pt;" src="http://beemp3.com/player/corner-bottomright2.gif" /></td></tr></tbody></table></div><br /></div>Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-57963675638654925882010-02-08T15:20:00.003+01:002010-02-08T15:41:47.280+01:00Bas les masques!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.voyages-antoni.com/FR/photos/VENISE-CARNAVAL.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="http://www.voyages-antoni.com/FR/photos/VENISE-CARNAVAL.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Des bribes d'images à la télé et voila que mon esprit s'évade loin... que tout se dessine dans ma tête comme un rêve éveillé... chacun devient l'égal de l'autre.. et place à la fantaisie..on peut laisser libre cours à son exubérance en tout anonymat.. c'est tellement plus facile de se cacher derrière un masque pour se faciliter les choses.. pour oser aller vers ce que l'on s'interdit en temps normal.. c'est tellement aisé de dire ce que l'on a sur le cœur.. quand on a revêtu l'habit d'une autre .. de danser jusqu'au petit matin .. jusqu'à ne plus savoir tenir sur ses pieds... entendre des sérénades dans un endroit insoupçonné... une lettre parfumée dont chaque mot a un impact aigu qui remue les sens... des regards enflammés lancés sans avoir peur de se trahir ... des murmures susurrés dans le vent qui trouvent échos ... l'espace d'une soirée .. l'espace d'une journée.. de quelques secondes.. avant que le quotidien ne rattrape.. un quotidien quelquefois pesant.. plein de non dits.. de pages tournées avec un goût d'inachevé... une liberté fraichement retrouvée mais dont on ne sait plus que faire après avoir été aussi longtemps enchainé..un réveil abrupt.. mais pas vraiment le choix.. le carnaval est fini... bas les masques!!<br /></div>Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-80884586013343356762010-01-16T22:11:00.003+01:002010-01-16T22:56:55.848+01:00Mes coups de folie... c'est moi!!<div style="text-align: justify;">Je n'y peux rien mais ce sont ces petits détails qui me perdront... surtout quand je me surprends à fixer des mains inconnues dans la rue.. des mains dont l'image n'est gravée que dans ma tête.. Quand je me regarde et que je ne vois qu'une image qui ne me ressemble pas vraiment mais à laquelle j'essaye de m'identifier pour ne pas me disperser... quand cette odeur ne cesse de m'obséder et qu'elle m'empêche même de me concentrer sur quoi que ce soit.. quand cet air me revient comme une ritournelle et que je me surprends à l'écouter pendant des jours et jours... Quand ce film me fait tjs le même effet et que je pourrais le répéter inlassablement une.. deux.. cinquante fois... quand les images défilent dans ma tête jusqu'à'avoir envie de tout déchirer en mille morceaux pour ne plus les voir.. quand une envie me prend de frapper.. mordre.. crier ce que je ressens.. et que personne ne s'en rend compte.. quand mes mains me démangent pour écrire.. toucher... mais qu'ils n'osent pas faute.. de courage.. et pourtant l'envie ne manque pas.. quand j'ai envie de tout déballer mais que pas un son ne sort de ma bouche.. quand j'ai envie de de dire ce que j'ai sur le coeur et que cela reste scellé jusqu'à me rendre malade parce que je ne l'ai pas fait quand il le fallait et que ce n'est déjà plus le moment.. quand j'ai envie de fermer les yeux et qu'au bout d'un battement des voeux insensés seront réalisés.. et je ferme les yeux et je reve.. et je continue à rever parce que je suis ainsi faite.. et je ne changerai pas!!!<br /></div>Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-72229461810000133532010-01-09T22:21:00.002+01:002010-01-09T22:32:27.255+01:00Rivalité<div style="text-align: justify;">c'est lent attendre un signe .. un foutu petit signe qui changerait les choses mais qui ne vient toujours pas..un simple mot... un geste banal qui donnerait un sens à toute la confusion... mais quand cela arrive ce n'est pas ce qui est espéré...et cela passe comme aurait passé une banalité .. c drôle que cela tombe ainsi soudainement dans l'oubli... que ce qui représentait quelque chose ne l'est plus.. il y a sentiment de liberté qui plane... même pas mal.. je ne l'aurai jamais cru.. j'avais pensé que ce serait plus dur.. mais je savais qu'il serait meilleur que ce pauvre traitre insouciant... qu'il finirait pas completement le détruire.. le monopoliser et ne lui laisser aucune marge de manœuvre.. parce que toutes ces recommandations etaient un désastre..chacun de ses battements etaient un coup de poignard.. un pas vers l'illusion.. l'autre analysait et savait comment ca allait finir.. mais il le laissait faire.. il se savait vainqueur..et savourait sa victoire lentement.. et moi entre leurs interminables rivalités...j'ai fini par prendre le parti.. et je pense avoir fait le meilleur choix.. le meilleur depuis 3 ans..<br /></div>Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-45308712398962894092009-12-25T17:59:00.004+01:002009-12-25T18:07:54.139+01:00Dédicace spéciale à quelqu'un qui cherche toujours sa place!!Tu aurais très bien pu être un excellent Mr décembre lool mais tu mérites un post à toi tout seul :D.. Ma première approche avec toi était via ce blog et c'est à travers lui que j'aimerai te remercier... Je sais que mes post ont toujours trouvé echo en toi et je suis vraiment fière de t'avoir inspirée pour deux jolis textes.. tout cela me touche à un tel point que j'ai voulu te rendre hommage.. et rendre hommage à cette grande amitié qui nous a liés et qui nous lie envers et contre tout.. Même si des fois je n'ai pas été à la hauteur... même si je t'ai fait rougir pour gagner ma glace.. même si j'adore te taquiner ne serait ce que pour voir les yeux pétillants de malice.. Merci pour toi !! Tu as dit une fois que je justifiais bien mon appartenance et je le crois aisément.. alors à toi et que cette fin d'année consolide encore plus notre complicité..Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-29346367745615442912009-12-06T20:38:00.002+01:002009-12-06T20:59:58.873+01:00Quand le calendrier s'affole..Ma vie amoureuse est un vrai débâcle... les rencontres se succèdent mais aucune n'a un aboutissement quelconque..<br />Mr janvier, malgré sa grande gueule, n'a pas fait long feu.. non seulement son parfum me donnait la nausée mais ses mains toujours moites avait un contact répugnant.. Tout ceci combiné à l'absence des centres d'intérêt qui était trop flagrant.. et l'histoire s'est terminée avant même de commencer..<br />En février, le passé avait décidé de rejaillir..et autant je pouvais être pleine de bon sens.. autant je ne savais pas trop me comporter quand Fantomas faisait des siennes...<br />Jusqu'à la venue de Mr Mars.. tombé du ciel, il faisait l'office d'un sauveur mais un sauveur au pôle nord^^ .. tiens j'aurai pu le choisir un peu plus loin pendant que j'y suis!! Sourire au coin ( que je n'ai vu que sur des tofs), trop beau pour être vrai et gentillesse hors norme ... trop romanesque pour être vrai jusqu'à ce qu'il choisisse de me préférer une copine à moi .. Du bon travail virtuel mais abruptement piraté ..<br />Heuresement qu'Avril et Mai ont été associés à Fantomas pour égayer mes quelques jours.. c'est qu'il a le don de réapparaitre à la fin de chaque coup.. Ironie du sort.. c'est souvent lui que j'essayais de fuire..<br />Mr Juin : bon copain, excellent ami.. jeu de mots.. bp de complicité mais rien de plus.. je ne suis pas assez conne pour risquer une amitié pour une bétise...<br />Mr juillet n' a duré que l'espace d'un battement de cil jusqu'a ce que j'aperçoive son alliance.. pas de chance ...<br />Mr Aout n'a existé que dans mes pensées.. mes pensées.. et mince c'est encore Fantomas qui rejaillit..<br />Septembre .... congé annuel!!<br />Mr Octobre: de la classe c'est ce que j'avais remarqué quand g été assommée de sa présence à 8h du matin...révéil abrupt quand il s'est mis debout.. il m'arrivait tt juste à l'epaule...<br />Mr novembre sort d'un lointain passé ... m'assomme avec une demande insolite que j'ai tôt fait de refuser gentiment.. et il est revenu de la ou il est sorti... g vrmt le don de les déterrer...<br />Je mise fortement sur Mr Décembre.. mais il est pas encore passé... alors on verra ce qu'il réserve!!!!Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-59396519409119421322009-11-19T17:01:00.003+01:002009-11-19T17:08:41.583+01:00Les causes perdues.... mmm je connaisj'ai un penchant pour les causes perdues... je vous assure.. plus c'est tordu et plus je m'y raccroche...même quand je sais qu'il ne le faut pas... comme quoi etre une timbrée ca a du beau..<br />comment faire pour s'en sortir?? impossible... on m'a dit essaye les distances ca marche.. pour eux oui.. pour moi c'est le contraire qui arrive... plus je m'eloigne et plus j'y pense...<br />on m'a dit le temps fait les choses... et bein j'en ai pris du temps... bp de temps même ca ne s'améliore pas....c'est un peu comme ces maladies tropicales qui s'attrappent et ne te laissent pas une minute de paix jusqu'à devenir une seconde nature!!<br />Je suis ouverte à toute suggestion au point ou j'en suis !!!!!!!!!!!!Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-53580780767461025782009-10-27T21:11:00.002+01:002009-10-27T21:26:51.270+01:00DéliresLe même rêve qui revient... encore et toujours le même rêve... et je me réveille avec cette sensation bizarre qui me taraude... je revois ces yeux qui me regardent.. ces yeux je les ai cherchés partout.. je sais ou les trouver.. mais non je peux pas... je me suis promise que ca ne se passerait plus ainsi..<br />Mais ce rêve n'en finit pas...j'avance... je fais un pas et je recule... je frissonne ... je sens sa présence à peine perceptible mais il est la... toujours là même quand je décide de l'ignorer... son souffle dans mon cou...un souffle chaud qui contraste avec des doigts froids qui me défient..mais je n'ai pas peur.. comme si c'était la chose la plus naturelle au monde... pourtant je devrais avoir peur.. je sais que c'est malsain... que c'est dangereux.. et je reste quand même...mais qu'est ce que je dis? ce n'est qu'un rêve.. mais la sensation ne disparait pas... suis je entrain de perdre la tête??Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-89239370991809497322009-08-23T18:52:00.002+01:002009-08-23T18:58:47.074+01:00Si j'étais...Si j'étais un film, je serais the notebook... je ne pourrai jamais cesser de m'y identifier.<br />Si j'étais une actrice je serai Claire forliani.. une combine de force...de douceur.<br />Si j'étais un livre, je serai ensemble c'est tout.. des êtres marginaux mis sur le même chemin.<br />Si j'étais une musique, je serai clair de lune debussy.<br />Si j'étais un objet, je serai un livre que rien n'altèrerai mm pas le temps.<br />Si j'étais une époque, ce serait les années vintage.. associant glamour et beauté.<br />si j'étais un bijou, je serai un collier de perles grises!!<br />Si j'étais un désir, je serai une envie caramélisée dont on ne se ressaisie jamais!<br />Si j'étais un sourire, ce serait celui de mes yeux quand ils brillent :)<br />Si j'étais un vêtement, je serai une robe rouge des années vingt!!!<br />Si j'étais une couleur, ce serait le rouge.. rouge passion.. rouge colère et rouge sang<br />Si j'étais une saison, je serai l'hiver.. on me dit froide ..peut être est ce le cas.. mais même les saisons les plus gelées ne cachent ils pas des journées de chaleur surprenantes?<br />Si j'étais un fruit, je serai une cerise.. un mélange de sucré acide qui me sied à merveilles<br />Si j'étais une vie, je serai ma propre vie.. je n'y changerai rien..<br />Si j'étais une confiserie, je serai un suchard.. miam<br />Si j'étais une ville, je serai kelibia..j'y ai mes meilleurs souvenirs!!<br />Si j'étais un pays, je serai Canada.. un pays que j'ai tjs voulu visiter et maintenant encore plus!!!<br /><br />(Je m'étonne moi même des réponses, pasqu'elles sont venues spontanément sans que j'y reflechisse trop)Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-71228077444562087572009-08-14T00:44:00.002+01:002009-08-14T00:57:22.885+01:00Confessions nocturnesAssise dans mon coin sur le véranda, avec mon pc sur les jambes.. tous mes sens sont en alertes.. je regarde le ciel embrumé.. j'attends un signe.. une étoile filante.. la réalisation d'un voeu... Mais ce voeu ne vient pas.. depuis quelques jours, tout s'embrouille.. je ne sais plus que penser.. je ne sais plus ce que je veux.. j'ai 26 ans et je me retrouve aussi désarmée qu'il y a quelques années.. à croire que ma sagesse semble toujours faire faux bonds quand il s'agit de faire des choix..<br />Mais je ne peux pas.. ils me disent tous que j'ai tort d'y revenir.. que je ne devrais pas reculer.. que c'est trop tard.. ils se sont tous ligués... mais j'y peux rien... j'aimerai tellement que tout soit simple.. que tout fonctionne comme il se doit mais ce serait trop demander n'est ce pas?? l'étau se resserre autour moi et je suis incapable de discerner le bien du mal... j'en suis capable et j'ai peur!!<br />J'ai honte de me l'avouer mais pour une fois j'ai très peur car je ne maitrise plus rien.. tout s'impose sans que j'y puisse quoi que ce soit, mon cœur est en ébullition... il veut se rebeller mais j'ai appris depuis longtemps que lui c'est un traitre... que je ne devrais pas trop lui faire confiance, il m'a souvent mené au bord du précipice.. et finalement, mon esprit prend le dessus... il a gagné.. le cœur au frigo panse sa défaite, je me prosterne et continue.. plus vraiment le choix de toutes façons... plus le choix!!!Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-11441410865332560172009-08-08T16:03:00.006+01:002009-08-08T16:10:19.153+01:00A vous!!Ce matin, le réveil a été plus lumineux que d'habitude.. pourquoi? oui je le sais, c'est parce que je savais qu'en regardant mon téléphone, plusieurs personnes m'auront certainement laissé une trace de leurs passages. Comme chaque année, le même jour précisement.. les plus proches sont au rendez vous.. les fidèles signent leurs présences.. et ca me met du baume au coeur, ils se sont rappelés que 26 ans auparavant, j'étais venue parmi eux.<br />Alors à tout ceux qui ne m'ont pas oublié, qui ont pensé à moi, qui m'ont gatés et qui m'ont entouré de leur amour.. Merci du fond du coeur.. je ne serais probablement pas ce que je suis sans vous parce que vous m'avez enrichie d'une manière ou d'une autre... Merci d'avoir été là!!!Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-60842305395531148382009-07-17T20:19:00.003+01:002009-07-17T20:25:53.192+01:00Quand la chaleur fait des siennes!!Je veux ça.. oui ça... et encore ça... allez siouplé .. rien que ça .. est ce trop te demander?? non je ne pense pas.. c'est important... ça ne te couterait rien d'essayer.. alors penses y.. il ne reste que deux mois!!Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-78435512697839770432009-07-12T19:07:00.003+01:002009-07-12T19:29:45.367+01:00Le compte à rebours<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7vEIdYnXKS2Lz5FQ89lAo9wGw2OW9zd-ZaweykLMbHbPHoowdcY6-ACdbgqjATfW6MNqLg-kTYqZzBbK8wsqwBWuftN38y_i1b3SNgP5f_cIIMPdebwXHwxEDLrmQPVMPV0KGFTR_DvA/s1600-h/compte-a-rebours.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 177px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7vEIdYnXKS2Lz5FQ89lAo9wGw2OW9zd-ZaweykLMbHbPHoowdcY6-ACdbgqjATfW6MNqLg-kTYqZzBbK8wsqwBWuftN38y_i1b3SNgP5f_cIIMPdebwXHwxEDLrmQPVMPV0KGFTR_DvA/s320/compte-a-rebours.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357642597000394450" border="0" /></a><br />C'est fou ce que les choses changent.. En une année, tout s'est transformé!! rien n'est plus le même.. et peut être que bientôt aura lieu le changement radical.. le début d'une toute autre vie très différente.. certainement enrichissante parce qu'elle permettrait la découverte d'autres sillons.. dans deux mois.. deux mois c'est si long.. mais c'est tellement court pour faire le point sur ce qui fut.. pour être sur d'avoir tout rangé.. deux mois qui semblent interminables, qui me séparent de tout ce que j'ai toujours voulu, tout ce que j'ai attendu... alors pourquoi est ce que j'ai si peur? pourquoi ai je l'impression qu'il me reste encore des missions à accomplir.. un goût d'inachevé et d'amertume qui me colle à la gorge, qui n'a pas vraiment lieu d'exister mais qui me pourrit quand même la vie. Les choses sont ce qu'elles sont.. je ne sais pas pourquoi elles arrivent et pourquoi elles dérapent .. mais je n'y peux rien.. je n'ai pas su éviter .. je n'ai pas vraiment à me plaindre.. je suis quelques parts heureuse.. mais cette envie de tout déballer et de se débarrasser de la dernière barrière est pressante.. il ne reste qu'à laisse tomber la lâcheté et cet orgueil excessif .Bientôt .. oui bientôt car le compte à rebours a commencé et les jeux sont faits!!Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3658285743700488925.post-48844084435076606692009-07-03T21:39:00.003+01:002009-07-03T22:06:56.305+01:00Pénombres<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFCIno3v1Qki4SIdA9XRyivBax0r3PxzZIri2DBfRLyu960xQGt7yhVL-wRtY6aEwIiDETxKqjzBm2sIir2puY9NIZ1SoCS4CKyBlCo-TpZGl73oT5CB5u05F9HNQOvn2StZS-D-lVX48/s1600-h/Dragon.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 206px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFCIno3v1Qki4SIdA9XRyivBax0r3PxzZIri2DBfRLyu960xQGt7yhVL-wRtY6aEwIiDETxKqjzBm2sIir2puY9NIZ1SoCS4CKyBlCo-TpZGl73oT5CB5u05F9HNQOvn2StZS-D-lVX48/s320/Dragon.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354343319284032658" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;">Maintenant les certitudes sont reléguées au passé. Il faut apprendre de nouvelles lois confuses qui semblent se contredire, s'attendre aux ripostes même quand on ne les voit pas venir.. assumer des actes qu'on a fait même s'ils s'avèrent ne pas être ce qu'ils sont, s'annuler et modifier à l'infini une énième perspective de quoi au juste.. se retourner.. non.. regarder de l'avant .. pas dans ses circonstances..</span></span> <span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;">Devant un mot peut se tapir son contraire et souvent ce qui est tu en dit plus long que ce qui a été dit.. Il y a des demis mensonges, trop de clair-obscurs, de pénombres, des demis jours et de longue nuits d'insomnie..il y a une profondeur de champ rendu gouffre par le jeu délicat des nuances..des esquisses excessives , des sur impressions condamnées..des ratures et enfin le tout est enrobé dans un trompe l'oeil.</span></span> <span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;">Le mot, le sourire, le baiser, les caresses ne sont que des avant postes. Ceux qui dispersent le mot, prodiguent le sourire, captivent l'âme par les baisers et réconfortent par les caresses. Ils campent bien loin dans le désordre de leur propre tête. Chaque être parle un langage intelligible propre à lui.. alors à quoi bon?</span></span><br /></div>Eranahttp://www.blogger.com/profile/02437693537622160474noreply@blogger.com2