Confessions nocturnes

Assise dans mon coin sur le véranda, avec mon pc sur les jambes.. tous mes sens sont en alertes.. je regarde le ciel embrumé.. j'attends un signe.. une étoile filante.. la réalisation d'un voeu... Mais ce voeu ne vient pas.. depuis quelques jours, tout s'embrouille.. je ne sais plus que penser.. je ne sais plus ce que je veux.. j'ai 26 ans et je me retrouve aussi désarmée qu'il y a quelques années.. à croire que ma sagesse semble toujours faire faux bonds quand il s'agit de faire des choix..
Mais je ne peux pas.. ils me disent tous que j'ai tort d'y revenir.. que je ne devrais pas reculer.. que c'est trop tard.. ils se sont tous ligués... mais j'y peux rien... j'aimerai tellement que tout soit simple.. que tout fonctionne comme il se doit mais ce serait trop demander n'est ce pas?? l'étau se resserre autour moi et je suis incapable de discerner le bien du mal... j'en suis capable et j'ai peur!!
J'ai honte de me l'avouer mais pour une fois j'ai très peur car je ne maitrise plus rien.. tout s'impose sans que j'y puisse quoi que ce soit, mon cœur est en ébullition... il veut se rebeller mais j'ai appris depuis longtemps que lui c'est un traitre... que je ne devrais pas trop lui faire confiance, il m'a souvent mené au bord du précipice.. et finalement, mon esprit prend le dessus... il a gagné.. le cœur au frigo panse sa défaite, je me prosterne et continue.. plus vraiment le choix de toutes façons... plus le choix!!!

A vous!!

Ce matin, le réveil a été plus lumineux que d'habitude.. pourquoi? oui je le sais, c'est parce que je savais qu'en regardant mon téléphone, plusieurs personnes m'auront certainement laissé une trace de leurs passages. Comme chaque année, le même jour précisement.. les plus proches sont au rendez vous.. les fidèles signent leurs présences.. et ca me met du baume au coeur, ils se sont rappelés que 26 ans auparavant, j'étais venue parmi eux.
Alors à tout ceux qui ne m'ont pas oublié, qui ont pensé à moi, qui m'ont gatés et qui m'ont entouré de leur amour.. Merci du fond du coeur.. je ne serais probablement pas ce que je suis sans vous parce que vous m'avez enrichie d'une manière ou d'une autre... Merci d'avoir été là!!!

Quand la chaleur fait des siennes!!

Je veux ça.. oui ça... et encore ça... allez siouplé .. rien que ça .. est ce trop te demander?? non je ne pense pas.. c'est important... ça ne te couterait rien d'essayer.. alors penses y.. il ne reste que deux mois!!

Le compte à rebours

C'est fou ce que les choses changent.. En une année, tout s'est transformé!! rien n'est plus le même.. et peut être que bientôt aura lieu le changement radical.. le début d'une toute autre vie très différente.. certainement enrichissante parce qu'elle permettrait la découverte d'autres sillons.. dans deux mois.. deux mois c'est si long.. mais c'est tellement court pour faire le point sur ce qui fut.. pour être sur d'avoir tout rangé.. deux mois qui semblent interminables, qui me séparent de tout ce que j'ai toujours voulu, tout ce que j'ai attendu... alors pourquoi est ce que j'ai si peur? pourquoi ai je l'impression qu'il me reste encore des missions à accomplir.. un goût d'inachevé et d'amertume qui me colle à la gorge, qui n'a pas vraiment lieu d'exister mais qui me pourrit quand même la vie. Les choses sont ce qu'elles sont.. je ne sais pas pourquoi elles arrivent et pourquoi elles dérapent .. mais je n'y peux rien.. je n'ai pas su éviter .. je n'ai pas vraiment à me plaindre.. je suis quelques parts heureuse.. mais cette envie de tout déballer et de se débarrasser de la dernière barrière est pressante.. il ne reste qu'à laisse tomber la lâcheté et cet orgueil excessif .Bientôt .. oui bientôt car le compte à rebours a commencé et les jeux sont faits!!

Pénombres

Maintenant les certitudes sont reléguées au passé. Il faut apprendre de nouvelles lois confuses qui semblent se contredire, s'attendre aux ripostes même quand on ne les voit pas venir.. assumer des actes qu'on a fait même s'ils s'avèrent ne pas être ce qu'ils sont, s'annuler et modifier à l'infini une énième perspective de quoi au juste.. se retourner.. non.. regarder de l'avant .. pas dans ses circonstances.. Devant un mot peut se tapir son contraire et souvent ce qui est tu en dit plus long que ce qui a été dit.. Il y a des demis mensonges, trop de clair-obscurs, de pénombres, des demis jours et de longue nuits d'insomnie..il y a une profondeur de champ rendu gouffre par le jeu délicat des nuances..des esquisses excessives , des sur impressions condamnées..des ratures et enfin le tout est enrobé dans un trompe l'oeil. Le mot, le sourire, le baiser, les caresses ne sont que des avant postes. Ceux qui dispersent le mot, prodiguent le sourire, captivent l'âme par les baisers et réconfortent par les caresses. Ils campent bien loin dans le désordre de leur propre tête. Chaque être parle un langage intelligible propre à lui.. alors à quoi bon?

Défaut de fabrication

bon d'accord!! je l'avoue.. j'ai un énorme défaut de fabrication.. je suis excessive. des fois pas assez adulte pour faire face aux trahisons.. Oui mais je déteste les menteurs, les déserteurs doublés de cons.
En ce moment, je bouillonne de rage. de dégout et j'ai des envies de quoi au juste.. de violence.. oui c'est le terme.. VIOLENCE.
Mais cela ne sert à rien.. à rien.. le meilleur c'est de laisser passer comme je l'ai toujours fait.. c'est moins contraignant d'user de sa capacité amnésique.. Je n'ai rien demandé, j'ai barricadé toutes les portes mais j'ai oublié que les fenêtres peuvent laisser entrer.. je ne referai plus les mêmes bêtises.. j'ai bien calculé mon coup cette fois et j'ai pensé à tout.. je ne me ferai plus jamais avoir.. plus jamais..

Sens

Je ne saurai donner un nom à ce que j'ai ressenti ce soir la.. Etait ce de l'amour, des palpitations... non!! ce n'était pas aussi doux.
C'était de la jalousie peut être, un mélange d'impatience et de désir.. une envie folle, incontrôlable qui faisait peur.. envie de quoi au juste!! de le battre, d'embaumer ses sens, le narguer ou juste attirer son attention. D'ailleurs la robe rouge pourpre faisaitt très bien l'affaire. Il l'avait remarquée je le sais même s'il fait comme si de rien n'était. Je m'y suis habituée.. c'est son jeu favori, son jeu habituel..
Aujourd'hui encore il m'arrive de m'inquiéter.. et si ce n'avait été qu'un rêve.
Pour moi qui a toujours vécu dans l'ombre, lui était trop lumineux. J'avais le sentiment que malgré nos efforts, nous ne parviendrons jamais à se retrouver..
A partir de ce jour, il a exercé sur moi une attirance aussi forte et inéluctable qu'une marée!!
Le fuir était la solution.. le salut de mon âme.. le fuir.. anesthésier ses sens.. ne plus rien sentir.. mais la rechute est imminente.. ne pas le voir est une malédiction.. le contraire est tout aussi pire.. je ressors la robe.. je la hume.. un parfum lointain s'y colle mais l'odeur est presque imperceptible maintenant... cette odeur s'évapore en même temps que les envies qu'elle a suscitées.. cette fois ci les images sont restées dans le tiroir mais jusqu'à quand?? quand??