La vie suit son cours

Nuit, nuit douce, nuit douloureuse, pleine de démence, de malice et de folie...nuit qui passe trop vite et puis encore une nuit dont on ne voit pas le bout à cause des images qui défilent comme un train assénant un coup à chaque défilement.

et des questions se succèdent : pourquoi quand quelqu'un qu'on veut s'en va, on essaye de le retenir avec les mains? Croyons nous ainsi empêcher son cœur de s'éloigner?

Foutaises, le cœur a des jambes qu'on ne voit pas et qui courent vite ... et Lui part en disant que je le lui paierai... Payer!! mais ce sont des absurdités, les émotions ne sont pas une dette à rembourser, ils ne font pas crédit  et n'acceptent les ristournes.

et encore des questions, maintenant qu'est ce qu'on fait, où on va et pourquoi? Mais pourquoi vouloir tout contrôler.. serait il un réprimeur des émotions, un amputé des folies..

Folies.. aussi fortes que tous les moments partagés qui font penser à un éclat de milles petites étoiles et des mots reviennent en charge incessamment:

 

C'e un principio di allegria Fra gli ostacoli del cuore Che mi voglio meritare

et la nuit finit  par laisser place à une aube prometteuse de milles petits bonheur dans un quotidien tranquille, fait d'éclats de rire en permanence, de confessions entre deux crédits et des petites confiseries qui finissent toujours par mettre hors du jeu les résolutions d'arrêt faite tous les jours...

Un an déjà...

me sépare de la dernière fois où j'ai franchi le seuil de mon blog.. depuis bien des choses se sont passées.. beaucoup d'événements se sont enchainés et ont bouleversé le cours des choses... Le pays soulevé par une révolte, des élections pour la première fois .. des résultats perçus comme un coup de poing en pleine gueule.. Un rêve d'adolescente concrétisé...des changements brusques, une carrière professionnelle complètement chamboulée.. un amoureux.. et pourtant le tumulte intérieur qui me ronge n'a pas encore desserré son étau..
Je devrais être heureuse.. je n'ai pas à me plaindre et pourtant il me manque un truc essentiel que je ne sais pas comment saisir... que je n'arrive pas à définir.. un peu comme si une pièce du puzzle me manquait ..
Suis je devenue si amère que j'ai perdu le sens même des choses importantes, clés du bonheur ou une peur irascible d'y croire m'empêche de faire confiance au bonheur qui frappe à ma porte au risque de le laisser passer..
Je ne saurai répondre exactement à ce flux de questions qui me taraude ... mais tout ce que je sais c'est que ca fait un bien fou de le coucher ici..

La loi de l'autruche

Autruche !! chère autruche pourquoi te caches de tout ce qui t'entoure? Crois tu que te cacher rendrait les choses plus aisées? Crois tu que refuser d'entendre les nouvelles encombrantes les rendrait moins blessantes?
N'as tu pas compris que rien ne se cachait.. que toutes les choses finissent par se savoir même quand on ne le veut pas.. les âmes charitables se font toujours un plaisir de t'informer même quand l'envie n'y est pas .. même quand tu n'aimerais pas savoir mais qu'ils te poursuivent nonchalamment se riant de tes envies.. arrachant les lambeaux de ton cœur de médisances.. de choses que tu avais décidé d'ignorer..
et tu as envie de crier que tu ne veux pas entendre.. Mais à quoi bon.. tu n'as plus aucun endroit pour te cacher.. tu n'as même pas le choix .. tu as accumulé trop d'idées ombrageuses pour être laissée en paix..
Tout ce qui te faisait peur est finalement arrivé et tu as été cataloguée dans les oubliettes de l'oubli.. tu le savais pertinemment mais il avait fallu que tu l'entendes pour t'en assurer...
Allez autruche.. fais ce qui te reste à faire comme tu l'as toujours fait..

La peur c'est mon truc!!

Toute personne normalement constituée à des craintes et des peurs n'est ce pas??
La peur, est mon truc.. mon lieu de prédilection préféré..
Je collectionne mes peurs comme les champions collectionnent des trophées.. ce qui doit montrer que je suis plus bizarre que je ne le suis réellement!!
Mais qu'y puis je ? la peur c'est ma dada..
Mes phobies .. je ne saurais plus les nommer tellement elles sont innombrables.. Il y a mes phobies de tous les jours ...exigente jusqu'au bout, avec un orgueil démesuré que tout risque d'égratigner..
Mais également celles qui m'envahissent les grands jours.. la peur de grandir..et puis ces kilos qui débordent et que je n'arrive pas à discipliner..
"Stresseuse" de mots.. ma plus grosse phobie reste la peur de l'inconnu.. cet inconnu qui m'attire si fort mais qui semble également me bloquer ... une envie déraisonnée de courir vers lui et une chaine qui m'y arrête.. et moi entre ces duels permanents je suis en dilemme.
Jusqu'à quand cela durerait.. je n'en ai aucune idée.. tout ce que j'ai c'est que mes envies semblent primer en ce moment balayant tout sur leurs passages..
Comme quoi une longue hibernation finit toujours par user et le printemps finit toujours par faire éclore le êtres les plus récalcitrants...

Quand ca remonte.. plus rien ne retient!!

Jusqu'à dernièrement, je m'étais dotée d'un calme olympien..une attitude zen apparente que beaucoup de personnes m'enviaient mais moi je savais que ce serait le calme qui précédait la tempête.. un calme empreint de lourdeur .. comme si on marchait sur un terrain miné ne sachant quand est ce que tout sautera .. et le processus s'est enfin déclenché... une malheureuse discussion et mon mal s'est répandu telle les larves d'un volcan balayant tout sur son passage... et autant cette sensation grandit en moi... je suis obligée de la refouler affichant un sourire coincé.. j'y suis obligée... je me suis habituée à masquer mon mal... me cantonnant dans un silence réprimant.. me cachant derrière des insomnies et une fatigue persistante...
j'en ai fichtrement marre de ce genre de situations.. j'aimerai tellement pouvoir exploser ma fureur.. ma tristesse.. changer toutes ces choses que je suis obligée d'endurer mais que je ne supporte plus.. ce truc qui me ronge jusqu'à la moelle.. mais je n'en ferai encore rien... pas assez de courage pour y faire face... pas encore.. jusqu'à atteindre la limite du supportable et tout claquer ...
Combien cela durera encore.. je n'en sais rien rien mais le coup de maitre final ne devrait pas beaucoup tarder..

J'ai failli..

Je n'avais pas ressenti cette boule dans la gorge depuis un moment et pourtant elle a réapparu entrainant avec elle une sensation de malaise.. une impression de vécu empoignante à laquelle je ne voulais plus être confrontée..
Les au revoir sont durs.. je m'en étais toujours doutée mais je n'aurai jamais pensé que cela ferait autant mal.. si mal.. il faut se ressaisir .. ne pas pleurer... ne pas rendre le moment plus sombre qu'il ne l'est.. mais non je n'ai pas pu..pas su.. je ne suis pas encore prête pour ces au revoir.. juste un moment.. s'il te plaît ... rien qu'un moment.. prends ma main.. je suis si désorientée.. que vais je devenir sans ta présence?
Tu veux que je souris.. j'aimerai tellement que ce soit la dernière image que tu immortalises de moi mais je n'y arrive pas.. et ces yeux qui pleurent ... tu trouves que je suis spéciale avec mon sourire voilé de larmes .. c'est tout à fait toi.. essayer de détendre l'atmosphère alors que le cœur n'y est pas.. mais je t'offre mon sourire le plus éclatant juste pour que tu ramènes avec toi l'image de cette fille folle comme tu le dis si bien..Il est temps d'y aller je sais.. je te regarde t'éloigner .. j'ai du mal à me retenir de te suivre mais j'ai promis de te faciliter la tâche.. j'ai promis et j'ai presque failli.. jmais je suis tétanisée sur place..et je ne fais que te regarder t'éloigner jusqu'à ne plus pouvoir te voir.. je t'avais promis mais j'ai failli et mon au revoir a été arrosé..

Enfin libre..

C'était une grave erreur de penser que le temps seul apaiserait les choses.. une erreur monumentale de vouloir aller de l'avant en évitant de défier ce qui a été... il m'a fallu du temps pour le comprendre.. mais j'ai réussi.. j'ai délié tous ses fils invisibles qui m'enchainaient .. me rendant esclave d'une chimère.. Maintenant je suis libérée.. je suis libre.. libre de mes pensées..libre de mes émotions.. de mes sentiments.. je ne dépends plus que de ma propre volonté.. et je suis heureuse.. j'ai l'impression d'avoir retrouvé mon engouement..mes jeux favoris.... je pense avoir compris.. tout ne se passait que dans ma tête.. je me rends compte que c'est moi qui m'emprisonnait.. qui ne regardait pas dans la bonne direction.. qui évitait de vivre.. qui se cantonnait dans un coin et végétait des regrets d'une époque dont les moments furent bon mais qui ne sont que souvenirs.. que ma vie était toujours en cours ... Maintenant c'est différent.. je retrouve cette envie d'aller de l'avant, de me dire que ma chance est toujours la.. que mon regard n'était pas axé sur le bon angle et que si j'étais plus attentive alors j'aurai pu savoir que j'étais son exception..