Les causes perdues.... mmm je connais

j'ai un penchant pour les causes perdues... je vous assure.. plus c'est tordu et plus je m'y raccroche...même quand je sais qu'il ne le faut pas... comme quoi etre une timbrée ca a du beau..
comment faire pour s'en sortir?? impossible... on m'a dit essaye les distances ca marche.. pour eux oui.. pour moi c'est le contraire qui arrive... plus je m'eloigne et plus j'y pense...
on m'a dit le temps fait les choses... et bein j'en ai pris du temps... bp de temps même ca ne s'améliore pas....c'est un peu comme ces maladies tropicales qui s'attrappent et ne te laissent pas une minute de paix jusqu'à devenir une seconde nature!!
Je suis ouverte à toute suggestion au point ou j'en suis !!!!!!!!!!!!

Délires

Le même rêve qui revient... encore et toujours le même rêve... et je me réveille avec cette sensation bizarre qui me taraude... je revois ces yeux qui me regardent.. ces yeux je les ai cherchés partout.. je sais ou les trouver.. mais non je peux pas... je me suis promise que ca ne se passerait plus ainsi..
Mais ce rêve n'en finit pas...j'avance... je fais un pas et je recule... je frissonne ... je sens sa présence à peine perceptible mais il est la... toujours là même quand je décide de l'ignorer... son souffle dans mon cou...un souffle chaud qui contraste avec des doigts froids qui me défient..mais je n'ai pas peur.. comme si c'était la chose la plus naturelle au monde... pourtant je devrais avoir peur.. je sais que c'est malsain... que c'est dangereux.. et je reste quand même...mais qu'est ce que je dis? ce n'est qu'un rêve.. mais la sensation ne disparait pas... suis je entrain de perdre la tête??

Si j'étais...

Si j'étais un film, je serais the notebook... je ne pourrai jamais cesser de m'y identifier.
Si j'étais une actrice je serai Claire forliani.. une combine de force...de douceur.
Si j'étais un livre, je serai ensemble c'est tout.. des êtres marginaux mis sur le même chemin.
Si j'étais une musique, je serai clair de lune debussy.
Si j'étais un objet, je serai un livre que rien n'altèrerai mm pas le temps.
Si j'étais une époque, ce serait les années vintage.. associant glamour et beauté.
si j'étais un bijou, je serai un collier de perles grises!!
Si j'étais un désir, je serai une envie caramélisée dont on ne se ressaisie jamais!
Si j'étais un sourire, ce serait celui de mes yeux quand ils brillent :)
Si j'étais un vêtement, je serai une robe rouge des années vingt!!!
Si j'étais une couleur, ce serait le rouge.. rouge passion.. rouge colère et rouge sang
Si j'étais une saison, je serai l'hiver.. on me dit froide ..peut être est ce le cas.. mais même les saisons les plus gelées ne cachent ils pas des journées de chaleur surprenantes?
Si j'étais un fruit, je serai une cerise.. un mélange de sucré acide qui me sied à merveilles
Si j'étais une vie, je serai ma propre vie.. je n'y changerai rien..
Si j'étais une confiserie, je serai un suchard.. miam
Si j'étais une ville, je serai kelibia..j'y ai mes meilleurs souvenirs!!
Si j'étais un pays, je serai Canada.. un pays que j'ai tjs voulu visiter et maintenant encore plus!!!

(Je m'étonne moi même des réponses, pasqu'elles sont venues spontanément sans que j'y reflechisse trop)

Confessions nocturnes

Assise dans mon coin sur le véranda, avec mon pc sur les jambes.. tous mes sens sont en alertes.. je regarde le ciel embrumé.. j'attends un signe.. une étoile filante.. la réalisation d'un voeu... Mais ce voeu ne vient pas.. depuis quelques jours, tout s'embrouille.. je ne sais plus que penser.. je ne sais plus ce que je veux.. j'ai 26 ans et je me retrouve aussi désarmée qu'il y a quelques années.. à croire que ma sagesse semble toujours faire faux bonds quand il s'agit de faire des choix..
Mais je ne peux pas.. ils me disent tous que j'ai tort d'y revenir.. que je ne devrais pas reculer.. que c'est trop tard.. ils se sont tous ligués... mais j'y peux rien... j'aimerai tellement que tout soit simple.. que tout fonctionne comme il se doit mais ce serait trop demander n'est ce pas?? l'étau se resserre autour moi et je suis incapable de discerner le bien du mal... j'en suis capable et j'ai peur!!
J'ai honte de me l'avouer mais pour une fois j'ai très peur car je ne maitrise plus rien.. tout s'impose sans que j'y puisse quoi que ce soit, mon cœur est en ébullition... il veut se rebeller mais j'ai appris depuis longtemps que lui c'est un traitre... que je ne devrais pas trop lui faire confiance, il m'a souvent mené au bord du précipice.. et finalement, mon esprit prend le dessus... il a gagné.. le cœur au frigo panse sa défaite, je me prosterne et continue.. plus vraiment le choix de toutes façons... plus le choix!!!

A vous!!

Ce matin, le réveil a été plus lumineux que d'habitude.. pourquoi? oui je le sais, c'est parce que je savais qu'en regardant mon téléphone, plusieurs personnes m'auront certainement laissé une trace de leurs passages. Comme chaque année, le même jour précisement.. les plus proches sont au rendez vous.. les fidèles signent leurs présences.. et ca me met du baume au coeur, ils se sont rappelés que 26 ans auparavant, j'étais venue parmi eux.
Alors à tout ceux qui ne m'ont pas oublié, qui ont pensé à moi, qui m'ont gatés et qui m'ont entouré de leur amour.. Merci du fond du coeur.. je ne serais probablement pas ce que je suis sans vous parce que vous m'avez enrichie d'une manière ou d'une autre... Merci d'avoir été là!!!

Quand la chaleur fait des siennes!!

Je veux ça.. oui ça... et encore ça... allez siouplé .. rien que ça .. est ce trop te demander?? non je ne pense pas.. c'est important... ça ne te couterait rien d'essayer.. alors penses y.. il ne reste que deux mois!!

Le compte à rebours

C'est fou ce que les choses changent.. En une année, tout s'est transformé!! rien n'est plus le même.. et peut être que bientôt aura lieu le changement radical.. le début d'une toute autre vie très différente.. certainement enrichissante parce qu'elle permettrait la découverte d'autres sillons.. dans deux mois.. deux mois c'est si long.. mais c'est tellement court pour faire le point sur ce qui fut.. pour être sur d'avoir tout rangé.. deux mois qui semblent interminables, qui me séparent de tout ce que j'ai toujours voulu, tout ce que j'ai attendu... alors pourquoi est ce que j'ai si peur? pourquoi ai je l'impression qu'il me reste encore des missions à accomplir.. un goût d'inachevé et d'amertume qui me colle à la gorge, qui n'a pas vraiment lieu d'exister mais qui me pourrit quand même la vie. Les choses sont ce qu'elles sont.. je ne sais pas pourquoi elles arrivent et pourquoi elles dérapent .. mais je n'y peux rien.. je n'ai pas su éviter .. je n'ai pas vraiment à me plaindre.. je suis quelques parts heureuse.. mais cette envie de tout déballer et de se débarrasser de la dernière barrière est pressante.. il ne reste qu'à laisse tomber la lâcheté et cet orgueil excessif .Bientôt .. oui bientôt car le compte à rebours a commencé et les jeux sont faits!!