Dédicace spéciale à quelqu'un qui cherche toujours sa place!!

Tu aurais très bien pu être un excellent Mr décembre lool mais tu mérites un post à toi tout seul :D.. Ma première approche avec toi était via ce blog et c'est à travers lui que j'aimerai te remercier... Je sais que mes post ont toujours trouvé echo en toi et je suis vraiment fière de t'avoir inspirée pour deux jolis textes.. tout cela me touche à un tel point que j'ai voulu te rendre hommage.. et rendre hommage à cette grande amitié qui nous a liés et qui nous lie envers et contre tout.. Même si des fois je n'ai pas été à la hauteur... même si je t'ai fait rougir pour gagner ma glace.. même si j'adore te taquiner ne serait ce que pour voir les yeux pétillants de malice.. Merci pour toi !! Tu as dit une fois que je justifiais bien mon appartenance et je le crois aisément.. alors à toi et que cette fin d'année consolide encore plus notre complicité..

Quand le calendrier s'affole..

Ma vie amoureuse est un vrai débâcle... les rencontres se succèdent mais aucune n'a un aboutissement quelconque..
Mr janvier, malgré sa grande gueule, n'a pas fait long feu.. non seulement son parfum me donnait la nausée mais ses mains toujours moites avait un contact répugnant.. Tout ceci combiné à l'absence des centres d'intérêt qui était trop flagrant.. et l'histoire s'est terminée avant même de commencer..
En février, le passé avait décidé de rejaillir..et autant je pouvais être pleine de bon sens.. autant je ne savais pas trop me comporter quand Fantomas faisait des siennes...
Jusqu'à la venue de Mr Mars.. tombé du ciel, il faisait l'office d'un sauveur mais un sauveur au pôle nord^^ .. tiens j'aurai pu le choisir un peu plus loin pendant que j'y suis!! Sourire au coin ( que je n'ai vu que sur des tofs), trop beau pour être vrai et gentillesse hors norme ... trop romanesque pour être vrai jusqu'à ce qu'il choisisse de me préférer une copine à moi .. Du bon travail virtuel mais abruptement piraté ..
Heuresement qu'Avril et Mai ont été associés à Fantomas pour égayer mes quelques jours.. c'est qu'il a le don de réapparaitre à la fin de chaque coup.. Ironie du sort.. c'est souvent lui que j'essayais de fuire..
Mr Juin : bon copain, excellent ami.. jeu de mots.. bp de complicité mais rien de plus.. je ne suis pas assez conne pour risquer une amitié pour une bétise...
Mr juillet n' a duré que l'espace d'un battement de cil jusqu'a ce que j'aperçoive son alliance.. pas de chance ...
Mr Aout n'a existé que dans mes pensées.. mes pensées.. et mince c'est encore Fantomas qui rejaillit..
Septembre .... congé annuel!!
Mr Octobre: de la classe c'est ce que j'avais remarqué quand g été assommée de sa présence à 8h du matin...révéil abrupt quand il s'est mis debout.. il m'arrivait tt juste à l'epaule...
Mr novembre sort d'un lointain passé ... m'assomme avec une demande insolite que j'ai tôt fait de refuser gentiment.. et il est revenu de la ou il est sorti... g vrmt le don de les déterrer...
Je mise fortement sur Mr Décembre.. mais il est pas encore passé... alors on verra ce qu'il réserve!!!!

Les causes perdues.... mmm je connais

j'ai un penchant pour les causes perdues... je vous assure.. plus c'est tordu et plus je m'y raccroche...même quand je sais qu'il ne le faut pas... comme quoi etre une timbrée ca a du beau..
comment faire pour s'en sortir?? impossible... on m'a dit essaye les distances ca marche.. pour eux oui.. pour moi c'est le contraire qui arrive... plus je m'eloigne et plus j'y pense...
on m'a dit le temps fait les choses... et bein j'en ai pris du temps... bp de temps même ca ne s'améliore pas....c'est un peu comme ces maladies tropicales qui s'attrappent et ne te laissent pas une minute de paix jusqu'à devenir une seconde nature!!
Je suis ouverte à toute suggestion au point ou j'en suis !!!!!!!!!!!!

Délires

Le même rêve qui revient... encore et toujours le même rêve... et je me réveille avec cette sensation bizarre qui me taraude... je revois ces yeux qui me regardent.. ces yeux je les ai cherchés partout.. je sais ou les trouver.. mais non je peux pas... je me suis promise que ca ne se passerait plus ainsi..
Mais ce rêve n'en finit pas...j'avance... je fais un pas et je recule... je frissonne ... je sens sa présence à peine perceptible mais il est la... toujours là même quand je décide de l'ignorer... son souffle dans mon cou...un souffle chaud qui contraste avec des doigts froids qui me défient..mais je n'ai pas peur.. comme si c'était la chose la plus naturelle au monde... pourtant je devrais avoir peur.. je sais que c'est malsain... que c'est dangereux.. et je reste quand même...mais qu'est ce que je dis? ce n'est qu'un rêve.. mais la sensation ne disparait pas... suis je entrain de perdre la tête??

Si j'étais...

Si j'étais un film, je serais the notebook... je ne pourrai jamais cesser de m'y identifier.
Si j'étais une actrice je serai Claire forliani.. une combine de force...de douceur.
Si j'étais un livre, je serai ensemble c'est tout.. des êtres marginaux mis sur le même chemin.
Si j'étais une musique, je serai clair de lune debussy.
Si j'étais un objet, je serai un livre que rien n'altèrerai mm pas le temps.
Si j'étais une époque, ce serait les années vintage.. associant glamour et beauté.
si j'étais un bijou, je serai un collier de perles grises!!
Si j'étais un désir, je serai une envie caramélisée dont on ne se ressaisie jamais!
Si j'étais un sourire, ce serait celui de mes yeux quand ils brillent :)
Si j'étais un vêtement, je serai une robe rouge des années vingt!!!
Si j'étais une couleur, ce serait le rouge.. rouge passion.. rouge colère et rouge sang
Si j'étais une saison, je serai l'hiver.. on me dit froide ..peut être est ce le cas.. mais même les saisons les plus gelées ne cachent ils pas des journées de chaleur surprenantes?
Si j'étais un fruit, je serai une cerise.. un mélange de sucré acide qui me sied à merveilles
Si j'étais une vie, je serai ma propre vie.. je n'y changerai rien..
Si j'étais une confiserie, je serai un suchard.. miam
Si j'étais une ville, je serai kelibia..j'y ai mes meilleurs souvenirs!!
Si j'étais un pays, je serai Canada.. un pays que j'ai tjs voulu visiter et maintenant encore plus!!!

(Je m'étonne moi même des réponses, pasqu'elles sont venues spontanément sans que j'y reflechisse trop)

Confessions nocturnes

Assise dans mon coin sur le véranda, avec mon pc sur les jambes.. tous mes sens sont en alertes.. je regarde le ciel embrumé.. j'attends un signe.. une étoile filante.. la réalisation d'un voeu... Mais ce voeu ne vient pas.. depuis quelques jours, tout s'embrouille.. je ne sais plus que penser.. je ne sais plus ce que je veux.. j'ai 26 ans et je me retrouve aussi désarmée qu'il y a quelques années.. à croire que ma sagesse semble toujours faire faux bonds quand il s'agit de faire des choix..
Mais je ne peux pas.. ils me disent tous que j'ai tort d'y revenir.. que je ne devrais pas reculer.. que c'est trop tard.. ils se sont tous ligués... mais j'y peux rien... j'aimerai tellement que tout soit simple.. que tout fonctionne comme il se doit mais ce serait trop demander n'est ce pas?? l'étau se resserre autour moi et je suis incapable de discerner le bien du mal... j'en suis capable et j'ai peur!!
J'ai honte de me l'avouer mais pour une fois j'ai très peur car je ne maitrise plus rien.. tout s'impose sans que j'y puisse quoi que ce soit, mon cœur est en ébullition... il veut se rebeller mais j'ai appris depuis longtemps que lui c'est un traitre... que je ne devrais pas trop lui faire confiance, il m'a souvent mené au bord du précipice.. et finalement, mon esprit prend le dessus... il a gagné.. le cœur au frigo panse sa défaite, je me prosterne et continue.. plus vraiment le choix de toutes façons... plus le choix!!!

A vous!!

Ce matin, le réveil a été plus lumineux que d'habitude.. pourquoi? oui je le sais, c'est parce que je savais qu'en regardant mon téléphone, plusieurs personnes m'auront certainement laissé une trace de leurs passages. Comme chaque année, le même jour précisement.. les plus proches sont au rendez vous.. les fidèles signent leurs présences.. et ca me met du baume au coeur, ils se sont rappelés que 26 ans auparavant, j'étais venue parmi eux.
Alors à tout ceux qui ne m'ont pas oublié, qui ont pensé à moi, qui m'ont gatés et qui m'ont entouré de leur amour.. Merci du fond du coeur.. je ne serais probablement pas ce que je suis sans vous parce que vous m'avez enrichie d'une manière ou d'une autre... Merci d'avoir été là!!!

Quand la chaleur fait des siennes!!

Je veux ça.. oui ça... et encore ça... allez siouplé .. rien que ça .. est ce trop te demander?? non je ne pense pas.. c'est important... ça ne te couterait rien d'essayer.. alors penses y.. il ne reste que deux mois!!

Le compte à rebours

C'est fou ce que les choses changent.. En une année, tout s'est transformé!! rien n'est plus le même.. et peut être que bientôt aura lieu le changement radical.. le début d'une toute autre vie très différente.. certainement enrichissante parce qu'elle permettrait la découverte d'autres sillons.. dans deux mois.. deux mois c'est si long.. mais c'est tellement court pour faire le point sur ce qui fut.. pour être sur d'avoir tout rangé.. deux mois qui semblent interminables, qui me séparent de tout ce que j'ai toujours voulu, tout ce que j'ai attendu... alors pourquoi est ce que j'ai si peur? pourquoi ai je l'impression qu'il me reste encore des missions à accomplir.. un goût d'inachevé et d'amertume qui me colle à la gorge, qui n'a pas vraiment lieu d'exister mais qui me pourrit quand même la vie. Les choses sont ce qu'elles sont.. je ne sais pas pourquoi elles arrivent et pourquoi elles dérapent .. mais je n'y peux rien.. je n'ai pas su éviter .. je n'ai pas vraiment à me plaindre.. je suis quelques parts heureuse.. mais cette envie de tout déballer et de se débarrasser de la dernière barrière est pressante.. il ne reste qu'à laisse tomber la lâcheté et cet orgueil excessif .Bientôt .. oui bientôt car le compte à rebours a commencé et les jeux sont faits!!

Pénombres

Maintenant les certitudes sont reléguées au passé. Il faut apprendre de nouvelles lois confuses qui semblent se contredire, s'attendre aux ripostes même quand on ne les voit pas venir.. assumer des actes qu'on a fait même s'ils s'avèrent ne pas être ce qu'ils sont, s'annuler et modifier à l'infini une énième perspective de quoi au juste.. se retourner.. non.. regarder de l'avant .. pas dans ses circonstances.. Devant un mot peut se tapir son contraire et souvent ce qui est tu en dit plus long que ce qui a été dit.. Il y a des demis mensonges, trop de clair-obscurs, de pénombres, des demis jours et de longue nuits d'insomnie..il y a une profondeur de champ rendu gouffre par le jeu délicat des nuances..des esquisses excessives , des sur impressions condamnées..des ratures et enfin le tout est enrobé dans un trompe l'oeil. Le mot, le sourire, le baiser, les caresses ne sont que des avant postes. Ceux qui dispersent le mot, prodiguent le sourire, captivent l'âme par les baisers et réconfortent par les caresses. Ils campent bien loin dans le désordre de leur propre tête. Chaque être parle un langage intelligible propre à lui.. alors à quoi bon?

Défaut de fabrication

bon d'accord!! je l'avoue.. j'ai un énorme défaut de fabrication.. je suis excessive. des fois pas assez adulte pour faire face aux trahisons.. Oui mais je déteste les menteurs, les déserteurs doublés de cons.
En ce moment, je bouillonne de rage. de dégout et j'ai des envies de quoi au juste.. de violence.. oui c'est le terme.. VIOLENCE.
Mais cela ne sert à rien.. à rien.. le meilleur c'est de laisser passer comme je l'ai toujours fait.. c'est moins contraignant d'user de sa capacité amnésique.. Je n'ai rien demandé, j'ai barricadé toutes les portes mais j'ai oublié que les fenêtres peuvent laisser entrer.. je ne referai plus les mêmes bêtises.. j'ai bien calculé mon coup cette fois et j'ai pensé à tout.. je ne me ferai plus jamais avoir.. plus jamais..

Sens

Je ne saurai donner un nom à ce que j'ai ressenti ce soir la.. Etait ce de l'amour, des palpitations... non!! ce n'était pas aussi doux.
C'était de la jalousie peut être, un mélange d'impatience et de désir.. une envie folle, incontrôlable qui faisait peur.. envie de quoi au juste!! de le battre, d'embaumer ses sens, le narguer ou juste attirer son attention. D'ailleurs la robe rouge pourpre faisaitt très bien l'affaire. Il l'avait remarquée je le sais même s'il fait comme si de rien n'était. Je m'y suis habituée.. c'est son jeu favori, son jeu habituel..
Aujourd'hui encore il m'arrive de m'inquiéter.. et si ce n'avait été qu'un rêve.
Pour moi qui a toujours vécu dans l'ombre, lui était trop lumineux. J'avais le sentiment que malgré nos efforts, nous ne parviendrons jamais à se retrouver..
A partir de ce jour, il a exercé sur moi une attirance aussi forte et inéluctable qu'une marée!!
Le fuir était la solution.. le salut de mon âme.. le fuir.. anesthésier ses sens.. ne plus rien sentir.. mais la rechute est imminente.. ne pas le voir est une malédiction.. le contraire est tout aussi pire.. je ressors la robe.. je la hume.. un parfum lointain s'y colle mais l'odeur est presque imperceptible maintenant... cette odeur s'évapore en même temps que les envies qu'elle a suscitées.. cette fois ci les images sont restées dans le tiroir mais jusqu'à quand?? quand??

défi!!

Elle: que penses tu de mon regard?
lui: Mmm ... captivant!
Elle: et qu'en est il de mes mains?
Lui: j'aime leur toucher
Elle: et ma bouche?
lui: je ne sais que lui rendre hommage.. je la vénère..
Elle: que ressens tu pour moi?
Il se tait!!
Elle: dis le?
Lui: je...!! je..!!

Et ca m'ait arrivé!!

Sourire au coin.. un regard ténébreux.. il ne m'avait pas fallu beaucoup pour me retrouver enchainée.. une esclave consentante.. oui oui.. moi qui suis si indépendante.. je me retrouve entrain de guetter chaque geste.. chaque parole comme une adolescente attendant son premier amour.. Mon premier.. ai je déjà ressenti des émotions pareilles auparavant?? ou est ce le goût de la nouveauté qui a tout balayé sur son passage?
Je me surprends moi même... je me redécouvre par ses paroles.. je me vois avec ses yeux.. que cela dure ou ne dure pas.. je n'en ai cure... l'important c'est de vivre pleinement les choses... et d'aller au bout de sa découverte et de ses émotions.

Anniversaire d'un rejet!!

Je me baladais dans ma boite messages quand mon regard fut attiré par un certain mail reçu y a peu prés un an.. je voulais l'éviter, le contourner.. ne pas y revenir.. Mais bien du flot a coulé depuis, j'ai changé, ceci n'a plus d'impact.. alors merde pourquoi mes mains tremblent elles autant??
De quoi ai je peur?? des souvenirs.. j'ai appris à les apprivoiser..
Je décide tant bien que mal de l'ouvrir quand même.. de le lire.. tenter le diable.. me montrer que j'en suis capable.. me montrer que j'ai oublié.. que c'est fini ..
Dès les premiers mots, la même brulure m'a envahie.. aussi vivace que y a un an.. chaque mot sonne comme un coup de poing .. et qu'est ce que ça fait mal??
A la fin de la lecture, je me sentais affreusement pantelante.. j'avais réussi à passer l'étape.. mais à quel prix.. oui j'avais réussi.. et pourtant je n'y étais pas revenue depuis tout ce temps!!

Je crois que maintenant j'y suis arrivée.. je suis libérée!!!

Jeu de vices

Ils sont 7 ... Si attirants qu'on se sent si facilement enclin à succomber à leurs attraits sans savoir que leurs filets peuvent être très dangereux.. Ils peuvent représenter ce qu'il y a de pires en nous et pourtant , oh fatalité, ils font de nous ce que nous sommes.. dans toute notre faiblesse.. Les uns cherchent à les dominer.. d'autres s'y laissent tout simplement imprégner ...
Mon premier nous pousse dans les bras de la farniente pour s'y blottir avec un plaisir sans bornes...
Mon second force l'admiration de nos propres mérites, une observation très avantageuse de soi et de nos capacités abstraction faite de ce qui nous entoure... Quand à mon troisième, je ne sais ce que nous serons devenus sans.. il offre le plaisir du goût avec avidité , il rassaisit les appétits gloutonnes.. Mon quatrième aiguise les sens.. une exaltation de soi dans la recherche des plaisirs charnels... Mon cinquième voit s'accumuler les richesses mais sans en profiter... Mon sixième entraîne des actes et des paroles regrettables ... il se dêchaine comme se dêchainent les élements et peut tout balayer sur son passage...Mon dernier est mère de tous les vices..elle est ancrée en nous.. nous pousse à désirer ardemment ce qui ne nous appartient pas.. elle détruit tout sur son passage..

Alors si vous deviez vous laisser tenter par l'un d'eux... lequel serait ce?

un fantôme qui ne vous veut pas que du bien!!

Il ne m'intéresse plus... il ne me manque pas spécialement... Cela ne me dit rien de le voir ou pas j'ai appris à vivre sans sa présence... entendre sa voix ne me fait plus aucun effet... Je peux le regarder sans rien ressentir.. Alors comment cela se fait qu'il arrive encore à m'énerver autant, à me mettre hors de moi par quelques paroles mal placées ou que j'aurai mal interprétées.. est ce que cela cacherait quelque chose?? oh merde!!! l'année commence en beauté!!